你要怪我好了伤疤忘记了痛。我走在前面,不想回头。 -十久

或许,三年了,我依然没有机会,与你发生任何深刻的交集。

你是否曾后悔过,感到遗憾过? 六个月后,当我们放下手中的书本,终于能够毫无顾虑地抬头环顾身边的一切时,你我是否会礼貌而含蓄地互相道着不舍,感怀从前。

是否会长久地伫立在彼此面前,作很可能是最后一次的告别?

当一切正往各自的方向渐行渐远时,你已在水一方。

清明荒岗往事量,

远云鹤,白汽茫。

沿路雨含恨,

回首风吹桑。

当年多少温柔乡,

此时方寸鬓角藏。

【旅行想法】

想拥有一部拍立得,以及一部佳能数码。

带着泰迪熊,和埃菲尔复古怀表,去法国巴黎旅行。

【重复那句话】

对于自己而言最重要的东西未必就是正义的,就算知道了那是邪恶的,人也不能战胜孤独。-我爱罗

【累】

累得只剩下睡觉的欲望。

【与他的相识】

或许你我此生都注定只能是一面之缘又匆匆错身。这可算是个遗憾,但又不能算是个遗憾。

但我一定会遇见一个比你更好的人。

绍城,从澜,你们说对吧。

【一种恐惧】

拥有很多朋友。只是有一天突然失去一切时,骤然来袭的巨大孤独将会成为你最大的恐惧。

【生活拍照】

二零一零年的花街,很无聊很无聊。

花街上,一路左顾右盼,只为寻得你的影子。但最终发现这个过程原来空虚难熬,终于失望匆匆归去。

原来我说过的一切都无法实现。比如要跟朋友拉近距离,一起去玩。计划好了,却从未实现过。

严重没有安全感

     你存在较严重的心理障碍，你容易以逃避的心态去面对自己生命中的难题与问题，而且时常会不由自主的产生恐慌与不安，基本上来说，你最信任的人就是你自己，你认为世上没有什么人可以带给你安全感，甚至连家人和好友也无法给你十足的安全感。

     是活得清醒醒目的人，你从来就不相信一见钟情，即使偶尔遇到让你眼前一亮的人，你也不会轻易有所行动，而是会持长久观望的态度，直到经过一段时间待双方了解清楚之后，才做出决定，所以你虽然不太可能遭遇浪漫的爱情故事，但往往能得到持久的爱情。

【伸手】

    你是个属于做事细心、认真、慎重的人，常常压抑自己的感情。先慎思后再行动，是你一向的原则。

【害怕的梦】

     不要内疚，你不是真的希望你的家人全部惨死，而是你很想有个自由独立的生活空间，对于家人的限制和干涉，你有所不满，在潜意识中有想让他们暂时消失的欲望，只是你自己不知道罢了。在梦中你会害怕，那是因为你有罪恶感，所以你没办法发现你的真正动机。

【眼中人】

     选择野百合或灌木清香的你，希望在男人面前能展现出高雅温婉、知情识趣的姿态。为了达到这个目的，你更会刻意装出紧张兮兮的模样，例如在男人面前，你会手捧书本，一派悠然地散步，希望把自己塑造成一个很有智慧、典雅、高洁的女子。其实在你心底，是不屑于卖弄风情的女人，认为她们贬低了女性的价值，然而这种心态，或许会令人误解你自命清高，但你也应该多接纳他人的意见，以真实的面孔去结识心仪的他。

一直为那条鱼被自己所拥有而骄傲着。没有人知道我在乎的是什么。他们用异样的目光看我们两个，而我只是轻轻一瞥走过，依然想牵起他的手像亲人一样宠溺他。

是从什么时候开始的呢？在乎这条鱼是否会像过往的鱼一样被捉走，游失踪，或者死去。在乎这条鱼会不会记着池塘。池塘听过世界上最好听的几句话，其中一句就是这条鱼说的。于是池塘的心被俘虏了。它迷恋这种感觉，超越任何一种复杂纠结且难以信任的关系，就像，亲情。

每时每刻，我小心翼翼地维系着这种关系。

曾经，那钓鱼的人，她提出过想要实现三人行。我欣喜若狂。隐隐觉得三人行似乎是一种安全的关系，若真的立下契约的话。如今，我却庆幸三人行没有成立。庆幸当初他的不在乎。庆幸这个打算不了了之。三人行的天平一旦倾斜，必定有一方要独自承受所有痛苦。而今三人行还没有成立，天平已经倾斜。叫我如何相信承诺，叫我如何不对他们感到绝望。

本来就是不同的。她拥有的已经够多了。她并不真的需要那条鱼。没了那条鱼，她还有别的鱼，可以陪她。而池塘没有了那条唯一的鱼，只会变成一潭死水。她是不是不明白这个道理？池塘很伤心。她也曾是池塘所爱的人呵，只是如今已经证实了世事变迁，友情不是永恒，而她曾作为朋友被池塘所爱，同样不会永恒。因为池塘在乎的，不是一份没有安全感的、若即若离的感情。它肩负不起随时面临失去的压力与痛苦。

也是为此，它决定要一份亲情。友情已经不能让它信任，它认为只有亲情才能给它安全感与存在感。

只是为何，它连这一个小小的愿望都不可以实现？它真的要舍弃所有尊严，来挽回一条鱼，苟延残喘地追求它唯一一条鱼么？我忽然觉得三人行多么可笑。你承诺你能维持它的天平平衡么？可惜我已经不相信承诺，与现实。

现实就是这样，钓鱼人，一条鱼，池塘，三个可笑的角色无知地又有心计地伤害着彼此。

冬天，双手在寒风的割刮下变得千疮百孔，有纵横的裂痕渗出血丝，写字的时候会痛。我仍写着一些灰暗的心情与这个故事，然后独自悲伤。把脸埋在书本下面，渐渐听不见自己的啜泣声。两耳边被空旷的回响充斥。

手不能碰刺激性液体。在学校里吃晚饭的时候就叫他帮忙洗饭盒。站在他的身边陪他，目光看向面前镜子一样的玻璃窗。寂寞的暗光下我只看见我与他两人并肩站着的身影。这一刻我们之间陷入巨大的沉默中，却异常宁静，没有猜疑与陌生。就这样不顾他人目光地，用这种方式苟留着他。唯有此刻，我才感觉不到孤立无援，虽然依旧小心翼翼，但是很安心。

这样可以维持多久呢。后来想对他说声谢谢，只是声音突然梗在喉咙里，迅速地冷却凝固。终于没敢说出来。

有很多话都是这样沉淀下来，想说却没敢说出口的话，最后连自己都记不起来了。

走的时候想轻轻抚摸他的头，宠溺地说一声，再见，姐先走了。还是会害怕得不到回应。

空闲的时候想给他发条短信，给他一个来电，告诉他，姐很孤独。还是会害怕太过多余。

悲伤的时候想对他说，陪陪我吧，我不开心。还是会害怕被拒绝。

两个人的时候想牵起他的手，什么都不说。还是会害怕被讨厌被回避。

我正视了镜子中那个胆小懦弱的，有妄想症的，有病的，孤独的，没有安全感的，没有存在感的孩子，她想拉住一个朋友的衣角，她把他当成自己的亲人，亲弟弟，她认为这样他就不会走。她朝空气大声叫喊，有些人对她视而不见，有些人嘲笑她拙劣可笑的行为。总的来说，她是个病孩子，却没有因为有病而得到更多的关爱与温暖。

她看见自己在茫茫黑夜中张开双手却什么都没有抓到。

她的双手已经千疮百孔，却依然固执地挖着那些深埋于泥土下面的东西。

想要让它看见光芒。想要让光芒眷顾它。

突然想到一个问题。

我觉得自己很愚蠢，冷淡，对一切难以提起兴趣，不懂得讨人欢心。于是我的身边很少有人在。很少人谈笑风生。

可是我觉得茗更愚蠢。她的身边很多男生。然而她却在不自知的情况下充当了一件玩具，供男生们娱乐的玩具。她当然并不察觉出这点。只是觉得他们有些烦人。

而另一群张扬的女生更不用说，她们已经丧失了人类应该具有的智商。她们身边的男生更多，形形色色，表现得非常亲密。但她们相比起茗以及我，显然不同。她们心甘情愿地把自己装扮成一件玩具，供更多的人玩弄，还乐此不彼。以为这样可以显示自己的魅力，可以显示自己有多讨人喜欢。而实则上，她们只不过是讨了一群同样愚蠢到极点的人的喜欢而已，毫无高贵可言。她们的丑态，已经呈现给每一个有智商的清醒的正常人。

我无话可说。

而这样的女生，恰好是大部分的人。多么可悲。

这是一封永远不会寄出去的信，我只把它写在心中。相信你会听到。

我觉得像在接受施舍。你不知道，从那时开始，我已经不再相信承诺。

本世纪最不想离开与忘记的是你和你。

武藏野-2009年11月13日

上一次带着压抑与紧张感。这一次毕竟第二次，没有了往日的彷徨。

同行的女生比我大一岁，开朗，话很多。我闷在一边自己想自己的，似乎有些冷漠。觉得有点抱歉。

一路上没有欣赏到令人欣喜的景色，掠过路边的树林时，忽然想起我们自习课的时候，闲来无事地斜着窗外看砍树。

不要对我抱有任何的希望。我这样说。

题目为《远方》，很自然地想到家乡，和所向往的遥远的彼岸。只是因为如此，我没有写它。

回来的时候一直在想，终于结束了。

谁叫你在某个空闲的时候不经意地哼出这首歌呢。所以我就把它送给你，作为你的定义。属于你的歌。

笑一笑吧。只要听起这首歌就会想起你。你和她会很幸福，我和他也会很幸福。我的愿望只是我们永远维系这样的羁绊。

就此而已。

雨淋湿了天空
灰的很讲究
你说你不懂为何在这时牵手
我晒干了沉默
悔的更冲动
就算这次做错也只是怕错过
在一起叫梦
分开了叫痛
是不是说没有做完的梦最痛
迷路的后果
我能承受
这最后的出口在爱过了才有
能不能给我一首歌的时间
紧紧的把那拥抱变成永远
在我的回忆里
你不用害怕失眠
如果你想忘记我也能失忆
能不能给我一首歌的时间
把故事听到最后才说再见
你送我的眼泪
让它留在雨天
越过你划的线我定了勇气的终点
雨淋湿的天空
灰的很讲究
你说你不懂为何在这时牵手
我晒干了沉默
悔的会很冲动
就算这次做错也只是怕错过
在一起叫梦
分开了叫痛
是不是说没有做完的梦最痛
迷路的后过
我能承受
这最后的出口
在爱过了才有有
你说我不该不该在这个时候
说了我爱你
要怎么证明我没有说谎的力气
请告诉我而暂停算不算放弃
我只有一天的回忆
你说我不该不该在这个时候
说了我爱你
要怎么证明我没有说过的力气
请告诉我暂停算不算放弃
你说我不该不该在这时候才说爱你
要怎么证明我没有说谎的力气
我只有一天的回忆

世间上那么多凄凉的往事，一夜的苦茗怎能将它们一一道完。

从破晓时分的第一声鸟鸣，到晨光熙攘，最后一抹柔和的幽蓝都被金色的刀刃撕裂。昨夜的物语，昨夜的月光。昨夜，我煮好一盏茶，等待你熟悉的身影，从世界的另一头翩然而至。满怀的月色倾不尽相思，尽管木阁子幽静如诗，素静的樱簌簌落下，久违的琴音始终无法静止。

白鹭来了。那是你素白的袍。于是我想起分别那年暮秋平静的湖面上飞过的十二只鸥鹭。

你跪坐在我面前，衣袖蹁跹。流水般徜徉的清辉下，你我相对无言。我是相信的，在四目相对不见波澜的凝定目光中，时光曾经停止以终。

倾倒一杯苦茗，任凭茉莉花清苦的余香在空气中缭绕。气息渐渐抚平。我深深地嗅着，你尝过这样浓郁的茶吗。

斜着月光，你笑了，依旧熟悉。没有。你下的花多了。你说。然后你的眉如身后的草雉长剑，轻轻颦蹙。乖张又专注的模样。抿了抿苍白的唇，沾了些月光。

此次打算回来待多久。我问。

你看，浮云也会纠缠着那轮满月强聒不舍。纵然知道究竟是会散的，纵然知道究竟是会缺的。你会留下多久，彼此将相敬几壶酒，你将何时会走。月光穿透云层的罅隙，毫无保留地洒了一地，静默无声。继而又狡黠地躲进了黑暗，遗下没有暖度的暧昧。秋明菊的筝声婉回流转，幽幽响彻漆黑深邃的夜。藏匿暗处的夜莺，静悄悄地笑。

你不知道。在你沉默的时候，我已经不动声色地将你月下的样子记在了河里。庭院里的大寒樱沙沙地作响，馨香的风把你的发也散乱了。你不是说过你的发会一直留长，不再剪么。为何如今又剪掉了，只留两鬓垂在颊边。

留着也无意义了。你说。断青丝如断情思，已故的往事就让它断掉好了。

那时我的眼前忽然浮起一泓清浅的泉水，在淡然的明光下，寂静回流。分别的桥段处处在上演。

彼时你的手正牵着一季绚烂的夏花，背向于我。想蓉。你这样唤她。云想衣裳花想容。适逢初夏，满树的花都为她而开。因为一段时光的差距，上帝没有将我的手置于你的手中。栀子花般的女子，总是需要你的守护。于是，理所当然的。一切都那么理所当然。你离开奈良的时候我说过，我会等的。你要记住那棵大寒樱旁边的那个庭院，那间木阁子。我十年如一日地在那里等你。因为我知道，只是一段时差，在我们之间介怀。白鹭会回来，月亦会圆满。于是我亦相信你有一天会归来。

我终究不是你的想蓉，不是那栀子花般的女子。我只是一棵如冷艳白梅一样的大寒樱，敏感倔强，一点都不柔韧。只不过懂得隐忍，只不过能够等待。只不过在你面前，不再对那些尘世间荒凉的往事耿耿于怀。

不走了。此次归来就不再走了。

你拂袖一笑。只一刹间，月光恰好穿透了云层，万丈清辉中我看清了你的脸。久违的恬静的笑。

我倾尽最后一杯苦茗，听罢最后一声鸟鸣。凝着目光望月明。不舍你深邃的眼睛，不舍你冷静的神情。步履无法前行，只能踌躇原地守住满天繁星。云淡风轻，流水日子比水清。

君如月，只许与君共天明。